"LE SOUVENIR EST UN POETE, N'EN FAITES PAS UN HISTORIEN."
- Recommandation de Mamie -
"Macron est à Marseille ? Mais moi les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j’vais lui montrer qui c’est Raoult.
Je vais le travailler en férocité, le faire marcher à coup de lattes ! À ma pogne, je veux le voir ! Et je vous promets qu'il demandera pardon, et au garde-à-vous !
Aux quatre coins d'Paris qu'on va l’retrouver, éparpillé par petits bouts façon puzzle... Moi, quand on m’en fait trop j'correctionne plus, j'dynamite, j'disperse, et j'ventile."
"Je viens d'être victime d'une arnaque sur Internet où il est stipulé :
"Demandez à vos amis de vous décrire en un mot qui commence par la lettre "V" (le "V" de la victoire"), si vous brisez cette chaine, vous allez mourir dans d'affreuses souffrances."
Oh putain !
Conseil d'ami : passez votre chemin à moins d'écrire en caractère gras : "Vacancier", "Vanneur", "Voyageur", "Visionnaire", "Volontaire, "Vaillant", "Victorieux", "Viril", "Veinard", "Valeureux", "Vivifiant", "Vibrant" etc ...
Vous aurez alors toute mon amitié éternelle.
En revanche, si vous avez le malheur d'écrire : "Vieux", "Vilain", "Vicieux", "Vaurien", "Venimeux"," Volubile", "Vénal", "Vaniteux", "Versatile", "Végan", "Vexant", etc etc etc... Je vous jure que je vous vire de Facebook dans la foulée !
Poubelle. *
* Info : si un connard écrit "Virus", je lui offre une Corona.
Cadeau.
"Le saviez-vous ? Le papier toilette (PQ) a été fabriqué en Chine au XIV ème siècle mais son usage était strictement réservé à l'Empereur. Son histoire industrielle remonte à 1857 aux Etats-Unis par un certain Joseph Gayetty dit "Jojo".
Pour info, actuellement en France, on en consomme 5 kg par an en moyenne et par habitant.
inutile d'écrire que celles et ceux qui visionnent des films à caractère pornographique en utilisent beaucoup plus.
Passons.
Détail insignifiant : A la maison, quand on a la crotte au cul *, on a une préférence pour le "Lotus Aloé Douceur" dont on se sert - restriction oblige - à raison de trois feuilles par jour (quatre après avoir mangé des flageolets).
A part ça, c'est le 8ème jour du confinement et perso, j'ai l'impression de devenir fada.
Et merde." *
* Autres expressions célèbres : "Démouler un cake", "couler un bronze", "Avoir le cigare au bord des lèvres", "Avoir un 747 au bout de la piste", "La montgolfière doit lâcher du lest", "Envoyer un fax à la Lyonnaise des eaux", etc etc etc...
"Aujourd'hui, c'est l'anniversaire d'Antoine Griezmann, de Ronaldinho, d'Ayrton Senna et de Nicolas Lombard.
Qui est Nicolas lombard ?
C'est un ami qu'on appelle affectueusement "L'élégant" ou "Babar".
Joyeux anniversaire à lui ainsi qu'à l'immense Jérome Bernard et au beau Enzo - un an déjà - et bonne journée à tous.
Et n'oubliez pas : "Février trop doux, printemps en courroux." (Proverbe chinois)
"C'est l'histoire d'un itinérant qui arrive dans un village.
Le nom du village ? Motus et bouche cousue. Sachez que notre administrateur ne dévoile jamais ses sources. *
Bref, comme notre itinérant a très faim, il commence à faire du porte à porte pour un bout de pain.
Seulement voilà, les portes restent fermées. A double tour. Terminé le temps où il y a avait - toujours - l'assiette du pauvre au bout de la table.
Du coup, foutu pour foutu, notre itinérant - appelons-le Tony, comme Tony Micelli -, se pose au milieu de la place, allume un feu, sort une marmite, la remplit d'eau avant d'y rajouter quelques pierres trouvées ça et là et le tour est joué.
Et c'est là qu'un villageois décide de pointer le bout de son nez avec une question au bout des lèvres : "Vous préparez quoi ?
- Je prépare une soupe à la pierre.
- C'est bon ?
- C'est pas mauvais. Mais c'est quand même meilleur avec des carottes.
Ni une, ni deux, le vieux était parti dans son cagibi pour chercher des carottes !
Pas le temps de les éplucher - ni d'enlever l'oeil des patates - qu'autour de la marmite, il fallait être aveugle pour ne pas distinguer la mère Simone avec ses poireaux, la Fernande avec ses courgettes, le vieux Marcel avec ses oignons et Félicie avec ses poils au pattes...
Bref, on se serait cru au marché de Carmaux quand Christophe T. ne se ballade pas - à poil ! - entre les étals.
Passons.
Le fait est qu'à la fin **, "Tony la menace" a goûté la soupe à la louche avant de dire - à haute et intelligible voix ! - cette phrase lapidaire que je ne peux que citer :
- Et bien les gars, c'est la meilleure soupe à la pierre que j'ai mangé de toute ma vie.
Merci.
* D'après le site Médiapark, il s'agirait de Carmaux, la ville de Jaurès, champion de France de rugby en 1951.
** Conseil de grand-mère : laissez mijoter une heure à feu doux, ça laisse le temps de boire l'apéro.
Rideau.
"C'est l'histoire de deux Mamies qui discutent sur un banc : "Dis Ginette, comment il s'appelait le dernier qui m'a fait tourner la tête ?
- Il s'appelait Alois. Il était mince, il était beau, il sentait bon le sable chaud...
- Alois ? Alois comment ?
- Alois Alzheimer.
La morale de l'histoire : il semble dorénavant acquis que si on connait tous notre premier amour, maintenant on connait aussi le dernier.
Rideau.
"Quand notre administrateur a débarqué au boulot ce matin, il tirait la tronche. Du coup, les rumeurs ont circulé au bureau : Gueule de bois ? Rupture amoureuse ? Grosse perte au casino ? Les trois, peut-être ?
Oui mais non.
La raison ? Il a dévoré La fille du train de Paula Hawkins.
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"MA MAMIE M'A DIT"
Spectacle nostalgique
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Il y a quelqu'un dans le ventre de Mamie
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COLLECTION "MAMIE AU TEMPS DES COURTISANES"