"Il n'y avait personne.
Minoudot poussa la barrière et avança vers la maison.
22 h 37. Françoise aurait dû être là. Il tendit le bras et le battant de la porte d'entrée s'écarta. Il entra. Il pointa son calibre à deux mains comme dans les séries télé où les types passent plus de temps à brandir des flingues qu'à discuter philo, et fit tourner la poignée de la porte de la cave.
Un homme était recroquevillé sous l'escalier, ligoté. Minoudot lui enleva le sparadrap et attaqua l'interrogatoire :
- Qui êtes-vous ?
- Andréi Tolsteï.
Un accent à couper au couteau. L'âpreté des syllabes annonçait l'Europe centrale. Du serbo-croate sans doute.
- Qui t'envoie ?
- Moi pas comprendre quoi toi dire.
- Toi bien comprendre, dit Minoudot, toi parler sinon rester cave.
- Ne faîtes pas cela, dit le serbo-croate, cela serait à la fois maladroit, inefficace et contraire à l'humaine tendance poussant tout individu à venir en aide à son prochain. J'ajoute que cela pourrait vous placer juridiquement dans une position délicate qui ne manquerait pas de vous attirer quelques ennuis, car tout magistrat serait en mesure de vous inculper pour non-assistance à personne en danger.
- Bien dit, intervint Minoudot, vous vous débrouillez pas mal avec la langue française pour un serbo-croate.
- Je ne suis pas serbo-croate, je suis né à Romorantin, de père picard et de mère cévenole. C'est là-bas que Josiane Berthelot m'a engagé.
- On y vient. Qui t'a ligoté ?
- Tescano m'est tombé dessus, j'ai rien pu faire.
- Vous allez me dire ce que vous recherchez là ou je vous colle trois balles dans la tête.
- Avec votre pistolet à bouchon, vous auriez du mal mais je vais vous répondre quand même.
Une vague d'humiliation submergea Minoudot. Il se souvint de l'histoire du type qui braque une banque et se fait gronder par le caissier car, sur le papier qu'il lui a remis et où il est écrit "filez-moi la caisse sans faire d'histoire", il y a cinq fautes d'orthographe.
Tolstei enchaîna : "Je m'appelle en réalité Gaston Loubrac, je suis peintre paysagiste. Mais je me débrouille pas mal en langue, je peux faire le Sicilien, le Calabrais et je baragouine trois dialectes des hauts plateaux tibétins et le patois du bas Languedoc. J'étais professeur de linguistique à Harvard. Josy m'a demandé toute une sorte de détails sur vous pour réaliser une poupée gonflable réaliste.
- Ue poupée gonflable, dit Minoudot, étonné.
- Oui, une poupée gonflable. Une reproduction d'un corps humain employé comme jouet sexuel et possédant plusieurs orifices comme la bouche ou l'anus afin de permettre une pénétration.
- Une poupée golflable, re-dit Minoudot, toujours sous le choc.
La seconde suivante, il se retourna d'un coup.
Un bruit.
Cela venait d'en bas, sous le plancher. Une plainte. Oui, il en était certain. quelqu'un se plaignait ou gémissait peut-être. Il descendit et surpris Gilbert Lapentti et Hélène Mac Pherson en train de copuler.
En levrette !
